SOY FEO, ME GUSTARÍA SER GUAPO.

Me animo a abrir este pequeño espacio divulgativo en el que quiero compartir con ustedes algunos vídeos que nos invitan a pensar y conocer un poco más sobre el gran peso que tiene la imagen corporal sobre nosotros, sobre nuestra sociedad.

Para esto, no voy a escribir demasiado en este post, solo compartir algunos enlaces interesantes. Quien más quien menos se ha visto en algún momento con algún complejo físico, o inundado directamente con todo el problema. Tal vez tengas cerca alguna persona que sufra en silencio o a voces algunas cosas de las que veas en este post. 

¿Cómo se mide quién es más guapo que quién?

Mi resumen sería el siguiente. Hubo un momento en la historia de la humanidad en que el ser humano empezó a fijar la atención en otras cosas que no eran las necesidades básicas. El arte quiso reflejar la belleza del mundo y empezaron a aparecer las modelos o musas, en principio con cualidades superiores que el resto. Hoy por hoy, la belleza es sinónimo de éxito, y el éxito y competencia sinónimo de belleza, fuerza, etc.. . La mayoría de modelos de belleza que vemos son inalcanzables y con el desarrollo de la tecnología cada vez más irreales. 

Bueno este es el contenido que he elegido. Pongo la duración de los vídeos al lado para que puedas verlo con calma, es muy recomendable!!.

DISMORFIA CORPORAL: No vemos en realidad lo que somos, nos miramos al espejo y siempre hay defectos. Un pequeño defecto constituye un todo. Esto puede llevar a casos extremos como los de este video, en busca de la “¿perfección?”

Aquí una genial explicación. 15 min.

LA MENTIRA DEL MARKETING: Sería importante crear consciencia de que lo que vemos en la televisión muchas veces no es real y constituye un ideal de belleza IRREAL, llegar ahí es un esfuerzo SOBREHUMANO, es decir… superior al ser humano, no va a llegar.

Este es el típico vídeo de esas famosas con y sin maquillaje, donde se ve cuanto artificio se puede conseguir. Modelos ficticios que tendemos a seguir.

BAJA AUTOESTIMA FÍSICA:

Todo esto supone un estigma tremendo… queda reflejado en este fantástico video.

Por último quiero terminar con este fabuloso vídeo.

Espero que esta entrada al blog te ayude a entender un poco más cómo nos movemos en el mundo de la imagen.

LA VEO EN TODAS PARTES… PERO NO ES ESA PERSONA.

El jefe que te amarga, la compañera de trabajo que te atormenta, aquella persona a la que le debes dinero, el que te debe dinero a ti, el amigo con el que andas mal, aquel enamorado, aquella amante,aquella persona que quería y desapareciste, aquella persona que se mostró falsa contigo, aquella persona con la que te mostraste falso y te descubrió, aquella que te dijo algo que te dolió, a la que tienes que decir algo algo, en general todas estas personas con las que tienes una cuenta pendiente. ¿Qué me ocurre que la veo en todos lados?

Cruzo la esquina y está ahí al fondo, está al salir de una tienda cerca de mí, veo su coche con ella dentro. Salgo del cine y veo a esa persona, ¿qué voy a hacer? ¿cómo voy a actuar?... ya estoy cerca… ufff… no es… ufff!!!, si es que ni siquiera se parece. ¡¡Qué tonto fui!!

Todos nos hemos visto en esta situación con bastante frecuencia, ¿te gustaría saber qué nos ocurre en esta situación? Sigue leyendo.

Cualquier cuenta pendiente que tengamos con alguien, nos supone una tensión emocional. Cuanto mayor sea esa tensión, más pensamientos intrusivos (cuando le vea le diré…, no quiero verla por nada en el mundo… por favor no me la quiero cruzar…) vamos a tener sobre ella.

Estos pensamientos intrusivos van aumentar nuestra ansiedad en aquellos lugares que consideramos podemos encontrárnosla. Esta ansiedad va a generar en sí más pensamientos, pero algo más importante, un estado de alerta. Todos nuestros sentidos, sobre todo oído y vista, estarán preparados para la situación catastrófica y sería encontrarlo y huir… es para eso que aparece la ansiedad para darnos energías para salir pitando.

¿Qué ocurre?, que nuestro cerebro va a escudriñar todo el entorno en busca de ese peligro tan grande que hay.

Lo más parecido a lo que te estoy contando es esto: esto es escudriñar el ambiente…


Verás que Terminator se fija en todos los detalles en busca del peligro. El analizarlo todo le da control.

Por todo esto, vemos a la gente que no deseamos o que deseamos en donde no queremos que aparezcan. Porque toda nuestra atención se ha centrado en ese momento, en ese paseo, en esa cena, en confirmar el peligro que estamos sintiendo. Nos estamos PRE-OCUPANDO.



Esta PRE-OCUPACIÓN, nos dispersa del tan nombrado Aquí y Ahora, en el cual, esa persona no está, no hay de lo que preocuparse, ni ponerse nervioso, ni… va a estarlo. De hecho si lo estuviera, lo atenderías mucho mejor, con una actitud despreocupada y menos ansiosa.

CRISIS DE IDENTIDAD.

¿Recuerdas el personaje principal de la película "American Beauty" Lester? Si viste la película seguro que recuerdas por lo que pasó... se llama Crisis de Identidad Adulta Aguda, por ponerle un nombre. Pero esto es más frecuente de lo que creemos, todo ser humano sufre por varias durante su vida... déjame explicártelo compartiendo este texto de Larsen y Buss.

Primero este vídeo.

La identidad de una persona es desafiada de vez en cuando. Por ejemplo, cuando una mujer se divorcia, su identidad social cambia de “Estoy Casada” a “Estoy divorciada y recién soltera”. O un hombre abandona una carrera como ejecutivo de negocios para seguir una vocación en la agricultura a pequeña escala de modo que cambia su identidad de “Soy un ejecutivo” a “soy un Agricultor”.

Erickson acuño la frase “crisis de dientidad” que significa los sentimientos de ansiedad que acompañan a los esfuerzos para definir o redefinir la propia individualidad y la reputación social de uno. Para muchas personas pasar por una crisis de identidad es una fase de la vida importante y memorable. El psicólogo Roy Baumeister sugiere que hay dos tipos de crisis de identidad, la deficiencia de identidad, y el conflicto de identidad.

Una deficiencia de identidad surge cuando una persona no ha formado una identidad adecuada, y por tanto, tiene problemas para tomar decisiones importantes. Una persona sin identidad segura establecidad tendría problemas para tomar decisiones como casarse, estudiar una u otra carrera, etc.., debido a que no tiene una base interna.

Las personas que están tratando de llenar esta deficiencia de identidad pueden probar sistemas de creencias nuevos, explorar relaciones nuevas e investigar ideas y valores nuevos. Pueden estar de manera alternativa deprimidos y confundidos en un punto en el tiempo y luego eufóricos por las posibilidades de su vida. Son muy curiosos, por lo tanto son más fáciles de convencer. En esta etapa la persona es más propensa a caer en grupos coercitivos (sectas).

Por otro lado Conflicto de Identidad surge entre dos o más aspectos de identidad. Una persona es obligada a tomar una decisión importante y difícil en la vida. Aparece conflicto ante dos metas contradictorias, aunque ambas igual de deseables, no se experimenta mucho placer durante los conflictos de identidad. Generalmente implican sentimientos intensos de culpa o remordimiento por la deslealtad percibida a un aspecto importante de la identidad de la persona. La persona en un conflicto de identidad pueden sentirse desilusionadas con ellas mismas y desilusionan a los demás.

Es común que superar un conflicto sea un proceso difícil y doloroso. Un curso de acción es dejar de lado una parte de la identidad de uno, abandonar un aspecto que antes era importante.

RESOLUCIÓN DE LA CRISIS DE IDENTIDAD.

Implica dos pasos. 

Primero, decidir cuáles de los valores son más importantes en ellos. Segundo, transformar estos valores abstractos en deseos y comportamientos reales.

Los sujetos con una crisis de identidad en la edad madura comienzan a dudar que haya hecho las elecciones concretas antes en su vida, y reconsideran aquellos compromisos: “si sólo hubiera hecho…” es una queja frecuente. 

Es un periodo de arrepentimiento por el tiempo dedicado a buscar metas que resultaron ser insatisfactorias o imposibles. Muchas personas en este apuro deciden dejar sus metas y experimentan una deficiencia de identidad debido a que abandonan los principios que habían guiado su vida hasta ese momento.

Las personas que experimentan crisis de la edad madura con frecuencia actúan de nuevo como adolescentes. En la crisis de la edad madura, las personas a menudo cambian sus carreras, cambian sus cónyuges, cambian sus religiones, cambian lugar donde viven, o hacen varías combinaciones de éstos. En ocasiones sólo cambian sus prioridades; por ejemplo, una mujer podría conservar su empleo y a su esposo pero decidir pasar más tiempo con su esposo y menos trabajando. Una crisis de identidad de la edad madura puede ser un viaje en la montaña rusa emocional del mismo modo que una crisis de identidad adolescente.



Terminamos en otro de esos episodios de búsqueda de Lester.







Fuente: Psicología de la Personalidad – Dominios del conocimiento sobre la naturaleza humana (McGraw-Hill)

LA NUBE EN CRISIS

¡Hola!

La tormenta que ha pasado por Canarias en estos días ha disparado la imaginación de la gente un modo sorprendente. Decenas de montajes fotográficos muy divertidos invaden nuestro whatsapp. Yo, me animé a hacer varios, enfocados en mi profesión, y los subí a facebook con el ánimo de sacar alguna sonrisa.

Y ahora que todo parece haber finalizado, voy a darle una utilidad a modo de analogía que espero sea útil. La historia la denomino “La crisis de la nube” y la vincularé con una explicación breve de nuestras motivaciones/desmotivaciones.

Antes de leer la historia, te explico brevemente que a modo general existen dos Motivos por los que hacemos las cosas, entendiendo Motivo como MOTOR, energía!!

Motivos Internos: nos movemos solos, nos surge curiosidad, no pensamos mientras lo hacemos, fluimos en lo que estamos haciendo, se nos paso el tiempo volando, disfrutamos, y no nos supone esfuerzo, no esperamos recompensa por ello.

Motivos Externos: hacemos las cosas para recibir una recomensa, económica o social. La social puede ser el aplauso o reconocimiento social (pareja, jefes, amigos, sociedad en general). 

Esta es la historia, espero que la disfrutes....

“La Crisis de Nube”

Nube se encontraba en casa, aburrida, pues hace meses que no trabaja. Su familia tiene la fortuna de trabajar, y ven a esta nube floja, introvertida, sin ninguna iniciativa.

La familia de Nube, muy trabajadores ellos, ven una oferta en el periódico que dice “ Se Requiere Nube Joven con poca experiencia para una demanda en las Islas Canarias, se remunerá muy bien el trabajo y se le certificarán las horas por la AEMET”.

Los padres ven una oportunidad para esta Nube y le obligan a trabajar, a asistir al trabajo, pues ganará mucho dinero.  Nube dice: “ese trabajo no le gusta, no le gusta hacer sufrir a la gente, ni destrozar, ni asustar, solo le gusta salir en primavera y sentarse en el cielo a ver la gente pasar, se me pasan las horas ahí quieta, pero claro, ¡por eso no me pagan!”

Llega el día de trabajo, son las 17.00 y la Nube se prepara… pufff pero se le hace muy pesado. Sabe que todos la esperan, y la AEMET le ha puesto hora para fichar. La nube está desmotivada.

Pero la nube tiene Whatsaap, y mientras va despacito al trabajo le empiezan a llegar estas imágenes de sus amigos nubes….

Sus amigos nube por Whasapp, le dicen que es una pringada, y que ellos en su lugar estarían mosqueadísimos, qué se piensan estos humanos, ¡tú tienes más fuerza que ellos!.

Y a las 12.00 del día siguiente… la nube empieza a trabajar, ya ha llegado a Canarias movida por la furia que tiene dentro, le duelen las burlas, y tiene rencor, ¡¡¡se las van a cobrar!!!.

Como es novata y no sabe en esto del trabajo, ni tampoco en esto del rencor, reparte a diestro y siniestro por todas las zonas un poco por allí otro poco por allá, un trueno en el norte otro en el sur, los del AEMET se arrepienten de haber contratado a esta nube inexperta. 

Pero al fin lo ha hecho, se ha quitado el peso de encima, todo ese mal humor, pero, … fíjate en la imagen…

Nube sigue a día de hoy haciendo algo que no le gusta, podría irse a descansar y ser cómo es, pero ella sigue descargando rabia y tristeza sobre nosotros pues piensa que eso es lo que tiene que hacer.

FIN!!!

Breve Explicación de la analogía.

Si te has fijado bien en las motivaciones de  Nube, tiene internas, y externas. Las internas no tienen valor para el resto, así que en esta historia se va a mover como loca por las externas (económicas, qué dirá mi familia, mis amigos, la gente se ha burlado de mí…). Por lo tanto, acomete su trabajo con mucha energía. Pero ¿cómo acaba la nube? ¿porqué se siente triste y aún enfadada?... Te dejo que lo medites.

Dos últimas reflexiones:

¿En qué sector de tu vida eres nube?

La nube de esta historia, mañana no tendrá que repetir esto que ha le hace sentir mal... ¿tú?

¿Te animas a poner comentarios abajo?!

La Psicología actual no es como piensas. ¡¡Descúbrela!!

Hoy en día la psicología sigue arrastrando el lastre de su vinculación con la enfermedad a modo de tabús y miedos hacia la figura del psicólogo o una terapia psicológica. 

La psicología, y la figura del psicólogo ha cambiado, y mucho, bajo mi punto de vista conviene entenderlo como un servicio que me ayuda a mejorar, a ganar en calidad de vida, más que un servicio para salir de una enfermedad.

Y en estos días me encuentro con esta ponencia de Martin Seligman en la cual posiciona la figura del psicólogo actual, también sobre la psicología positiva.

¿Qué puede hacer la psicología por nosotros?... te animo a que descubras otros modos de entender la Psicología, por lo tanto al Ser Humano en esta más que interesante conferencia.

Fragmentos:

“Hace 10 años si mi compañero de asiento en el avión me preguntaba a qué me dedicaba, tendía a alejarse, porque hay la tendencia a pensar que el psicólogo va a buscar algo que no funciona en ti. Actualmente cuando digo lo que hago, se acercan a mí”

“Lo que ofreció la psicología y psiquiatría en los últimos 60 años es hacer que las personas infelices sean menos infelices, durante más de 60 años la psicología trabajó en el modelo de la enfermedad”.

“Estudiando a las personas extremadamente felices nos hemos dado cuenta que no son más religiosos, no están en mejor estado físico, no se ven más hermosos, no tienen más dinero, no pasan por más eventos buenos ni menos eventos malos. Pero si son extremadamente sociales, ninguno de ellos está solo, están en una relación y cada uno de ellos tiene un gran repertorio de amigos”

“Leng era millonario e introvertido, por eso su vida amorosa era un fracaso. 5 años de Psicoanálisis para descubrir que tenía un trauma sexual que había enterrado su emoción positiva. Pero no existía tal trauma. Resultó que es de las personas más felices que conozco, porque no está atada al infierno de la infelicidad y vive en continuo flujo”.

Está en Línea en whatsapp, ¡Y no me contesta!

¡¡Sí, le envié el mensaje hace cinco minutos, le ha llegado, lo ha visto (porque hay dos marcas que así lo confirman), y no me ha contestado. Voy a esperar un poco más… (5 minutos más tarde)… ¡¡Um… no me ha contestado!!... ¿Por qué???.

¿Te identificas con esta situación? Los españoles accedemos a la pantalla de nuestro Smartphone unas 35 veces diarias para consultar asuntos como estos. Tras una situación como esta… pueden ocurrir varias cosas en sentido negativo.

1.       Que se mantenga un nivel de ansiedad (aunque no elevada) constante, hasta que la persona conteste lo que le he dicho (sea importante o no, normalmente no lo es).  

2.       Que en mi cabeza se empiezan a amontonar una serie de hipótesis de porqué esta persona a la que tengo en cuenta, dedico un minuto de mi vida, y algo de desgaste de mi huella dactilar no me contesta.

3.       En última instancia, la menos sana: que esta hipótesis la consideres verdadera.

Ejemplo de esta secuencia:

¿Hola Inés, te apetece un café esta tarde?... silencio… silencio… Pensamiento1. Se está haciendo la loca (hipótesis). Pensamiento 2. No le apetece, no le resulto interesante. Pensamiento 3. Ya hace un rato que lo leyó… qué desconsiderada.. Pensamiento 4. Ella sabrá yo no le voy a escribir más, como se hace la loca la tía ¡YA LE VALE!

A las 3 horas Inés contesta:

Hola María :) sí, estaría muy bien! disculpa, tenía el móvil apagado para descansar un poco de él.

Pensamiento de María tras la respuesta:

.. Si, ya…

El refuerzo inmediato que nos da este y otros tipos de mensajería instantánea, nos está creando cierta dependencia, obsesión y complulsion debido a la cada vez menor tolerancia a la frustración. ¿¿Qué ocurre?? Al fin y al cabo si no te contestan ¿Te sientes rechazado?

Sin ánimo de extenderme demasiado cierro con varias preguntas y algún consejo.

1.       Te darás cuenta que esto te pasa más con unas personas que con otras. ¿qué tipo de dependencia emocional tienes de esta persona? ¿Por qué temes su rechazo?
2.       Date el gusto de apagar el móvil de vez en cuando. Realmente no ocurre nada, y es muy sano.
3.       Todos estos pensamientos que te asaltan pueden ser sustituidos por otros que pueden reducir tu ansiedad y que tal vez sean más reales. No tiene el móvil encendido. Lo ha leído pero como tiene confianza conmigo y no urge me contesta cuando puede. Está conduciendo. No tiene ganas de contestar ahora. Etc..
4.       Y en última instancia, aunque remota, también cabe la posibilidad de que esa persona quiera descansar de esas largas interacciones contigo por whatsapp, o lleve otro ritmo diferente al tuyo, incluso no quiera saber nada de tí.

Me despido con este divertido vídeo.

LA ANSIEDAD NO QUIERE QUE SEPAS ESTO.....

Quiero contarte una cosa sobre LA ANSIEDAD. Esto es algo que ELLA NO QUIERE QUE SEPAS... :), y puede que te sirva.

La mejor amiga de la ANSIEDAD se llama INCERTIDUMBRE. Normalmente, van de la mano donde quiera que se encuentren. INCERTIDUMBRE mantiene con ANSIEDAD una relación tóxica, ¿en qué sentido? Pues... INCERTIDUMBRE es como la doña maruja, que le va a volver loca la cabeza a la ANSIEDAD, y esta... se irá cargando, y explotará.

Muchas veces, cuando INCERTIDUMBRE no está, ANSIEDAD descansa, y se siente libre, tranquila en el rincón que le pertenece en tu cuerpo.

¿Qué quiero decir con esto? Uno de los factores que disparan nuestra Ansiedad es la INCERTIDUMBRE, es decir, el no tener claro si va a pasar o no algo. ¿llegaré a fin de mes? ¿le caeré mal a esta persona? ¿ha leído mi mensaje y no me contesta, porqué? ¿Habrá mucha gente en la exposición de esta tarde? ¿me sacarán a participar en la reunión? ¿Irá ella/él a la cena de esta noche? ¿Aprobaré este examen? ¿Llegaran muchos clientes hoy? ¿Tendré un día como el de ayer? ¿Se cumplirán mis sueños?

Todo esto es a lo que llamo INCERTIDUMBRE en esta pequeña historia. Si tenemos la información suficiente para conocer aquello que tememos, y no existiera incertidumbre, normalmente, la Ansiedad se reduce un montón. Por ejemplo... Sé que no irá esta persona a la cena o sé que esta persona irá a la cena. Una vez aquí, sabiendo esto, libres de Ansiedad podemos tomar una decisión.

Cuando hay INCERTIDUMBRE... lo que nos mueve es MIEDO, y por tanto aparece la ANSIEDAD como esa energía para CONTROLAR todo aquello que tememos para sentirnos seguros. Ese CONTROL va a aparecer en forma de preguntas, o de conductas... todo para salvaguardar nuestra seguridad.

El conocer cómo la INCERTIDUMBRE puede disparar la ANSIEDAD, puede ser muy liberador, si no.. te invito a que pruebes y experimentes esto...

Cuando siento un poco de ansiedad voy a ver dónde está la incertidumbre de la situación... y esto me vendrá normalmente a modo de pensamientos :)

PRUEBA y DIVIÉRTETE, es un ejercicio de AUTOOBSERVACIÓN!!

¿¿Pensamientos de NO VALGO... en una ENTREVISTA DE TRABAJO??

En estos tiempos donde es tan importante la BÚSQUEDA ACTIVA DE EMPLEO... ¿Te pones muy NERVIOSO ante la idea de AFRONTAR UNA ENTREVISTA DE TRABAJO?

Espero que esto te pueda ayudar:

Una persona que teme ser rechazada en un trabajo puede tardar meses en decidirse a solicitar un empleo.

Este miedo al rechazo puede venir por una condición que voy a llamar “No valgo.. no merece la pena”. 

Ya he puesto 200 currículums, he asistido a 7 entrevistas, y no me han llamado para trabajar, ME HAN RECHAZADO… “No valgo”. Lógicamente, esta persona  se pondrá muy nerviosa cuando la llamen para realizar una entrevista y se sentirá asolada si las cosas no salen como ella espera. La consecuencia final, es evitar esa situación y no asistir. 

Una, por no experimentar estas sensaciones, dos, por no creer que lo pueda conseguir, esta persona se puede sentir en mayor o menor medida “No válida”.

Desgraciadamente, cuando asignamos demasiada importancia al resultado de una entrevista o entrega de currículum, estamos encaminados hacia el fracaso o desengaño. Es decir, si de todo el proceso (realizar el currículum, analizar mis fortalezas, buscar localizaciones, informarme sobre la empresa, preparar una carta de presentación, entregar el currículum en varias empresas….) prestamos sólo atención al resultado (no me han llamado...), y aquí solo hay dos alternativas, que te llamen o no te llamen.

Tal como está la situación Laboral, estadísticamente hay probabilidades que ocurra la segunda (no te llamen) pues como tú, hay mucha gente que ha realizado el mismo proceso, y se ha presentado a esa selección.

Acudo al tópico “EL NO… YA LO TIENES”. Tan pronunciado que no nos paramos a pensar en la importancia que tiene en estos momentos. Lograr interiorizar esto nos librará de la presión del subjetiva de “No Valgo…” y podremos afrontar la entrevista de un modo más objetivo en el que la realidad es que, hay muchos parados, para cada oferta se entregan miles de currículums (sin exagerar), hay gente muy preparada, y realmente la situación económica y laboral no depende de mí.

¡¡Si depende de mí mi actitud de desempleado!!, o cómo afrontar el desempleo, por esto te dedico estas palabras, por si te sirven de ayuda.

Por lo tanto, es preferible centrarse en el proceso, en vez de en el resultado de nuestra búsqueda activa de empleo. Teniendo en cuenta que no siempre las cosas saldrán como deseamos.

Existen varias maneras de prepararte para el rechazo. 

En primer lugar, debes tener en cuenta que a veces, es posible que te rechacen. De este modo, el rechazo no te cogerá por sorpresa.

Otro modo es asumir riesgos. A más riesgos asumamos, más posibilidades de rechazo, pero el secreto es que también existirán más probabilidades de éxito. No es lo mismo, arriesgarme a repartir 50 currículums en una semana, conocer caras nuevas, llevarme diferentes impresiones sobre las empresas que reparto, sentir diferentes emociones durante el día y la semana, que.. por el miedo al rechazo repatir solo 4.

En la primera opción (50 currículums) desde luego hay más posibilidades de rechazo, y también de éxito. Espero que esto lo entiendas. Sin embargo, en la segunda opción 4 currículums, experimentas cierto alivio a corto plazo… hay menor probabilidad de éxito, y también de rechazo, pero a la larga, puedes ir cayendo en una situación y estados anímicos de “No Valgo…” desagradables y desadaptativos.

Desde aquí te animo a que continúes, lo estás haciendo bien. El rechazo no es sinónimo de fracaso, sino de movimiento. El fracaso estaría en caer en la trampa de no moverme porque "No valgo.."

Sobre la Dependencia Emocional.

Con motivo de la preparación del temario del curso "El amor y las relaciones de pareja" quiero presentarles un término y un modo de estar desconocido pero al mismo tiempo muy familiar, se denomina DEPENDENCIA EMOCIONAL.

Silvia Congost en su libro "Cuando amar demasiado es depender" nos lo define de este modo:

Cuando hablamos de dependencia emocional nos referimos a la incapacidad de cortar una relación de pareja, aún cuando es totalmente necesario hacerlo.

Es una adicción que genera una necesidad desmesurada e irracional del otro, en la que perdemos nuestra libertad y por cada minuto de falsa felicidad que pasamos, derramamos demasiadas lágrimas. Queremos mantener esa relación a cualquier precio, aunque estemos sufriendo sin mesura, nos obsesionamos con el otro, nos sometemos a él, nos humillamos hasta el extremo, a cambio de un poco de falsa ternura.

La idea de una relación sana y placentera que nos llene y nos haga crecer se va transformando poco a poco en una mera ilusión, en un anhelo que perseguimos, en el que creemos a pesar de que no nos queden ya argumentos tangibles que nos demuestren que aquello es posible.

Si hay dependencia emocional, sentimos la incapacidad de renunciar a la relación, a peser de que en un nivel intuitivo (la parte más sabia de nosotros mismos) sabemos que deberíamos hacerlo.

Últimamente me he encontrado con varios vídeos que muestran justo esto, aquí los adjuntos. Hay que comentar que los modelos tradicionales de relaciones y el amor romántico son pro-dependencia emocional.


Creo que lo entenderás bien con estos ejemplos.

Ambos vídeos muy bonitos eso sí, pero viviendo el amor de un modo un tanto peligroso.

En el mismo libro nos muestra un listado de síntomas característicos de esta dependencia:

Síntomas de la dependencia emocional:

Necesitar al otro, no concebir la vida sin él.
Exigir a nuestra pareja que dé muestras constantes de que está enamorado
Desear que en todo momento quiera estar con nosotros, que nos haga sentir constantemente que somos su prioridad
Querer cambiar al otro. A la persona dependiente, en realidad no le gusta cómo es su pareja; de hecho sufre mucho por su manera de ser y comportarse
Sentir un terrible pánico a que el otro nos abandone, a perderle.
Necesitar el control absoluto del otro
Acostumbran a ser relaciones en las que existen muchas rupturas y reconciliaciones.
Dejar de ser nosotros mismos
Sentirnos absolutamente incapaces de dejar la relación.
Dejar de lado amigos, seres queridos…, ya que el mundo gira totalmente en torno a él.
Convertir al otro en el centro de nuestra vida, de nuestros pensamientos y preocupaciones.
Dudar continuamente de lo que queremos, lo que sentimos, o lo que quiere y siente el otro.
A veces hay maltrato
Dejar que nos manipulen y nos hagan ver como real aquello que no lo es.
Padecer ansiedad, no dormir bien por las noches. Pérdida de ilusión y nos volvemos seres tristes, desdichados que van cruzando todo el día por inercia, dejándose llevar.
Desahogarnos con amigos, a quienes explicamos lo que sentimos. Al hacerlo, nos damos cuenta de que se repite una y otra vez la misma historia, tantas veces que en algún momento de lucidez tomamos conciencia de que aquello no funciona.

Fuente: Silvia Congost "Cuando amar demasiado es Depender"

La Trampa del Crecimiento Personal

    Muy a menudo nos encontramos con diferentes Terapias que nos ofrecen Desarrollo y Crecimiento Personal, estas cada vez son más frecuentes y se estilan. Parto de la base, para no pecar de extremista, que estas terapias y talleres pueden ser útiles pero ya explicaré más adelante en qué condiciones pueden serlo, tienen que ver con el poder de elección de la persona.

    Afronto este tema pues lo considero muy importante y muchas personas acuden a estos talleres con bastante frecuencia para crecer y desarrollarse. Esto engancha, y mucho, pues...  las personas tenemos curiosidad innata, necesidad de conocer y comprender el mundo y nos sentimos atraídos por lo misterioso y lo desconocido, esto nos enriquece, nos hace crecer. El problema está cuando lo desconocido eres tú, y caes en una terapia en la que tú formas parte de un misterio.

Vayamos resolviendo el entuerto.....

Primero me gustaría partir de varios puntos básicos que tal vez sorprendan.

1. Nadie, absolutamente nadie te conoce mejor que tú. Tú convives las 24 horas del día contigo, durante los años que lleves viviendo contigo, y conoces muy bien tus pensamientos, emociones y cuerpo hasta donde están tus límites. Ningún psicólogo, psiquiatra o terapeuta sabe más de ti que tú… esto tenlo bien claro, no les otorgues tal poder. Ellos (nosotros) solo podremos interpretar lo que nos cuentas y ,con buenas intenciones… ayudar, con malas intenciones prejuzgar lo que dices y establecer hipótesis enmarcadas en teorías varias.

2. La palabra Terapia, conlleva de modo implícito la palabra enfermedad. Es decir cuando una persona acude a recibir Terapia, tanto en sus primeras sesiones como si lleva 4 años (algo no recomendable), busca en la Terapia soluciones a su problema que es vital y afecta a su seguridad, física o psicológica. Por tanto se habla en términos de enfermedad. La palabra Terapia también lleva implícito el mensaje de “no aceptación”, “falta de autonomía” y en última instancia… dependencia a algo para poder afrontar mis problemas.

3. Por último y resumen de todo: Lo natural y sano es vivir sin terapia.

Y aquí es donde llega la acción terapéutica. El otro lado, el Profesional de la Salud o Terapeuta, que como no tenga bien claro esto, puede llevar a la persona más a la enfermedad que a la salud.

Empieza la aventura... ¿Qué es lo que ocurre en Terapia? ¿Qué ocurre con las Terapias de desarrollo personal? ¿Por qué se genera dependencia?

Conviene que te sitúes un poco entendiendo y conociendo la pirámide de necesidades de Maslow pues me voy a basar en ello, aquí tienes una breve pero suficiente explicación:

http://www.taringa.net/posts/info/1397752/Las-7-necesidades-basicas-segun-Maslow.html

Cuando una persona acude y toma el paso en su vida de acudir a un profesional de la salud o a un terapeuta, es porque tiene un problema que no sabe gestionar y le supera, le afecta de tal modo que ya no puede más y afecta a su integridad. Por lo tanto tiene afectada las necesidades primarias, normalmente las de seguridad psicológica o física y en otras ocasiones las de pertenencia afecto, autoestima, etc….

Es importante entender que hay que tener una necesidad perfectamente cubierta para poder pasar a la siguiente, por si no queda bien claro en el texto lo explico rápido. 

Para poder vivir es necesario comer (fisiológica) tras comer es importante sentirnos seguros en el mundo (seguridad psicológica o física), para poder estar en grupo de un modo tranquilo es importante sentirnos seguros y estar tranquilos con ello… y así hasta arriba hasta llegar el último punto el de la AUTORREALIZACIÓN. Destaco este último punto, es muy importante.

En mi opinión, el espíritu de las Terapias de Desarrollo Personal y Terapias Alternativas, parten directamente desde la AUTORREALIZACIÓN. Su propio nombre lo indica. 

Por lo tanto tu puedes ir con un problema de Ansiedad (necesidad de seguridad física y psicológica) o de Pareja (necesidad social de afiliación) y el terapeuta en vez de aplacarlo y tratarlo directamente te ofrece directamente técnicas y sesiones basadas en el Crecimiento Personal, y así, está haciendo contigo un poco lo que le da la gana.

El Crecimiento personal se basa en tocar muchos campos de la estructura personal y social de la personal para mejorar en ellos. Estos campos pueden ser infinitos (tantos como el terapeuta se tome la libertad de elegir), por lo tanto el desarrollo personal, puede ser ya de por vida… es curioso escuchar en el discurso de gente tratada con Crecimiento Personal durante años o décadas “me estoy buscando…”.

El Crecimiento Personal, es lo que Maslow llamó AUTORREALIZACIÓN, y eso implica tener todas las necesidades anteriores cubiertas. Por lo tanto, y aquí me pongo serio: alguien que decida acudir al Crecimiento Personal, tiene que ser totalmente consciente de quién es, de por qué lo va a hacer, en qué orientación está basada, quién lo imparte, tengo referencias, y lo hago expresamente para conseguir este objetivo.

Es normal que cuando la gente caiga en prácticas de Crecimiento Personal, vaya perdiendo el objetivo principal de consulta pues el profesional de la Salud o Terapeuta se toman la libertad de poner otros objetivos por medio aludiendo a que hay que hay que sanar la raíz del problema, y entre tú y yo… 

...a veces los psicólogos, psiquiatras o terapeutas, no tenemos mucha idea de dónde está la raíz de ese problema y podemos divagar y pasar sesiones y tras sesiones estableciendo hipótesis de por qué, y comprobando si son ciertas...

Pues con frecuencia… la persona que ha perdido el objetivo principal, y ha ante-puesto otros objetivos aconsejados por su “guía”, pasan los años y pronto se da cuenta que todo sigue igual en su problema base, en su problema de seguridad. Esto ocurre porque lógicamente si tratas muchos campos mediante Desarrollo Personal algo salpica a tu preocupación principal y parece que has mejorado.

Y es aquí cuando se dan cuenta de la Dependencia a la Terapia, y de la falta de autonomía y que aquello, aún no está resuelto.

Un ejemplo: 

“Carmen acude a consulta por un problema de ansiedad en el trabajo. El terapeuta le dice que esto tiene que ver con la exigencia que sus padres cuando era pequeña”

El terapeuta tiene dos opciones: dotar a la persona de herramientas cognitivos-emocionales-conductuales para afrontar esta situación, que la comprenda y que no vuelva a ocurrir o la otra opción; trabajar la historia personal estableciendo burdas hipótesis, e intentando resolverlas para establecer otras nuevas sesión tras sesión.
La primera opción… para Carmen será muy dura, pues trabajará sobre la realidad, sobre su propia ansiedad, y dará pasos realistas para poder superarlas (bajo el segundo escalón de necesidades y es el que está dañado). 
La segunda opción para Carmen le nutrirá de conocimiento pues como dije al principio: Las personas tenemos curiosidad innata, necesidad de conocer y comprender el mundo y nos sentimos atraídos por lo misterioso y lo desconocido. (esto le sitúa en unos escalones más arriba, así que de ramplón hemos pasado varios escalones y Carmen pierde de vista su objetivo principal)

Bajo este halo de misterio y desconocimiento de uno mismo, aparecen técnicas que llevan a la persona a un pensamiento mágico de cambio, en los que no se afronta la realidad directamente sino que TIENES FE de que cambie mediante un ejercicio concreto y eso se estila mucho en las terapias de Crecimiento Personal. 

Es como si para la ansiedad en el trabajo te mandan ir a un taller de Risoterapia y no hablas de la problemática del trabajo en consulta y el terapeuta te dice que con ese taller basta, porque te reíste poco en tu infancia (su hipótesis), así es mucho más sencillo pero poco real.

El tema es largo y apasionante a la vez que preocupante, por eso no me extiendo mucho más que creo que es suficiente, me quedan temas pendientes sobre la FE DEL PACIENTE, y su futura dependencia, etc....

No quiero despedirme sin responder a esta pregunta:

¿Cómo sé que estoy siendo tratado mediante Desarrollo Personal y no directamente mi problema?

La respuesta es tremendamente sencilla: 

1. No pueden pasar más de dos sesiones sin hablar del problema al que acudiste.
2. No pierdas de vista tu objetivo o motivo principal, si lo pierdes puede ser que estés siendo víctima de objetivos del otro.
3. Normalmente un problema concreto no tendría que durar más de 15 sesiones. Aunque cuanto más esté en la base de la pirámide (depresión por ejemplo, puede durar mucho más)
4. Confía más en profesionales de la salud (psicólogos o psiquiatras) que en Terapeutas e infórmate muy muy bien de su trabajo, tanto lo positivo como lo negativo. 
5. Notar cierta transparencia e información sobre el tipo de actividades que van a realizar.

Por último hacer esta distinción entre dependencia/elección que he leído hace poco en una obra de la psicóloga Silvia Congost sobre la Dependencia Emocional:

Hay que tener muy clara la diferencia entre elegir y necesitar:Elegir es ser libre, es tener el poder, el control de tu vida. Es confiar, es sentirse en paz, es no dejar que el miedo te paralice.Necesitar es estar atrapado, es ser dependiente, es estar controlado y no confiar en uno mismo

Esto es todo por lo pronto espero que te haya resultada grata e interesante la lectura!!, para más información: manuelpt@cop.es

SI ES QUE… ¡¡YA LO SABÍA YO!!

A menudo, nos tropezamos con personas que tienen ciertos dotes adivinatorios sobre asuntos que van a ocurrir en un futuro próximo o lejano. Suele pasar con eventos positivos, pero lo más frecuente es que las predicciones sean sobre algo malo que va a ocurrir… 

“¡ves?.. te lo dije, ya lo sabía yo!” Esta es la expresión de que se ha cumplido la profecía del adivinador. Pero, ¿qué hay detrás de estas dotes adivinatorias?, ¿que hay detrás de este poder o intuición natural?... vamos a estudiarlo:

Normalmente el adivinador va hacer una predicción en base a una intuición. Empecemos con un ejemplo, claro y típico.

Una niña de 15 años pide salir a su padre, y este acepta a regañadientes.

La niña sigue saliendo hasta los 21, y a esa edad, una noche, le roban el bolso.

El padre lejos de consolarla adopta el papel de adivino y lanza su… ¡Ya lo sabía yo!

Esto funciona de la siguiente manera. El adivinador, tiene una preocupación (la niña saldrá de noche y eso tiene muchos riesgos) por lo tanto el adivinador, evaluará todos estos riesgos.

Se pre-ocupa (ocuparse antes de tiempo, sin que haya sucedido nada), y evalúa, dentro de sus fantasías guiadas por sus propios miedos, las cosas que pueden ocurrir, por lo tanto hace esta lista mental:

Le pueden robar, drogar, matar, pegar, violar.

Puede desviarse y convertirse en una niña, irresponsable, fiestera, irrespetuosa, violenta…

Se puede subir a un coche y tener un accidente

Puede venir borracha

Puede discutir con una amiga y quedar sola en la calle.

Tal vez tenga que venir en coche.

Tal vez quede embarazada por una relación sexual

Puede tener una relación heterosexual

Puede tener una relación homosexual

……..

Y así, un sinfín de “cosas que pueden suceder o no”, basadas básicamente en sus miedos.

Bien… pues cada vez que esa niña salga por la puerta, tenga la edad que tenga, si el adivinador, no ha superado esos miedos, y que han guiado su intuición… el adivinador tendrá bien presente todas las posibilidades.

Normalmente, y afortunadamente, siempre que sale, nunca ocurre nada. Pero el adivinador, siempre estará al tanto, y cuando ocurra… ¡¡¡lo sabrá!!!, desde luego que sí, pues lo tiene bien presente.

Y cuando grita a viva voz  ¡¡Lo sabía!!... su Ego se infla y refuerza sus dotes adivinatorias

¿Pero cuál es el coste de las personas adivinadoras?

Del lado contrario están los NO ADIVINOS. Personas despreocupadas, y que en la situación ejemplo actuarían de este modo:

Una niña de 15 años pide salir a su padre, y este acepta.

La niña sigue saliendo hasta los 21, y a esa edad, una noche, le roban el bolso.

El padre al enterarse de la noticia, consume todas sus energías en atenderla y consolarla.

Y tú… ¿en qué sector de tu vida eres ADIVINADOR?

10 Mandamientos de las Relaciones Humanas

Muchas personas viven en un continuo conflicto con el resto del mundo, establecen vínculos afectivos bajo el mismo patrón y su comportamiento en grupo siempre tiene el mismo resultado.

Las escasas Habilidades Sociales que tienen ciertas personas sólo desembocan en rechazo, un rechazo constante a lo largo de su vida. Por lo general la persona no sabe comportarse de otro modo, pues él o ella se conocen tal como son, pero si quieren experimentar cierta mejoría, incluyo aquí los 10 mandamientos de las Relaciones Humanas propuesto por  Silvino José Fritzen.

Cita así:

Si fuese posible que una persona del planeta Marte observara a los habitantes del planeta Tierra, probablemente quedaría impresionada al constatar la cantidad de tiempo que las personas pasan juntas, en grupos. Constataría, posiblemente, que las personas nacen y viven en grupos relativamente pequeños cuyos miembros habitan en la misma casa para atender sus necesidades básicas, dependiendo de la misma fuente para la subsistencia económica, la educación de los hijos y el cuidado de la salud.

Observaría además que la educación y la socialización de los hijos se llevan a cabo generalmente en grupos mayores, formados por las escuelas, por las iglesias, por los clubes y otras instituciones sociales. También podría observar que la mayoría del trabajo y de las actividades físicas son realizadas en grupos, con gran dependencia de los miembros entre sí. Es muy posible, además, que el habitante del planeta Marte observe con cierta sorpresa que los habitantes de esta Tierra no siempre se integran perfectamente, porque les falta el clima social necesario, a causa de sus problemas de relacionamiento.

10 MANDAMIENTOS DE LAS RELACIONES HUMANAS:

1. HABLE con las personas. Nada es tan agradable y estimulante como una palabra de

saludo, particularmente hoy en día, cuando necesitamos más "sonrisas amables".

2. SONRÍA a las personas. Acuérdese de que accionamos 72 músculos para fruncir la frente y solamente 14 para sonreír.

3. LLAME a las personas por el nombre. La música más suave para muchos es oír su propio nombre.

4. SEA amigable y servicial. Si quiere tener amigos, sea un amigo.

5. SEA cordial. Hable y actúe con toda sinceridad; todo lo que hiciere, hágalo con todo

placer.

6. INTERÉSESE sinceramente por los demás. Acuérdese de que usted sabe lo que sabe,

pero usted no sabe lo que otros saben. Interésese sinceramente por los otros.

7. SEA generoso para elogiar y cauteloso para criticar. Alentar, dar confianza y elevar a los demás.

8. SEPA considerar los sentimientos de los otros. Existen tres lados en una controversia:

el suyo, el del otro y el de quien está en lo cierto.

9. PREOCÚPESE por la opinión de los demás: escuche, aprenda y sepa elogiar.

10. PROCURE prestar un excelente servicio. Lo que realmente vale en nuestra vida es

aquello que hacemos para los demás.

1. Las seis palabras más importantes:

ADMITO QUE EL ERROR FUE MÍO

2. Las cinco palabras más importantes:

USTED HIZO UN BUEN TRABAJO.

3. Las cuatro palabras más importantes:

¿CUÁL ES SU OPINIÓN?

4. Las tres palabras más importantes:

HAGA EL FAVOR.

5. Las dos palabras más importantes:

MUCHAS GRACIAS.

6. La palabra más importante:

NOSOTROS.

7. La palabra menos importante:

YO.